Dans la vie, je suis plutôt quelqu'un d'enjoué. Mais j'ai mes faiblesses. Elles s'appellent : le dimanche soir. Je l'ai en horreur et, régulièrement, je tombe dans les affres de la dépression de fin de semaine. Et même si le lundi matin, c'est reparti comme sur des roulettesc'est un peu ma force : la déprime pour mieux rebondir, il y a des dimanches où je me demande comment je vais m'en sortir.

Tu sais ce jour où tu regardes Love Actually pour la 50 000ème fois au moins et où tu te rends comptes pour la 54ème fois devant Crazy, Stupid Love que Ryan Gosling, il est pas tout à fait moche. En fait. slurp

Le dimanche. Ce jour qui cloture la semaine ET SURTOUT le week-end. Ca c'est, pour le coup, la pire nouvelle de la semaine ! Ce jour que tu termines inlassablement seule à manger une daube devant une daube télévisuelle. Et c'est TOUJOURS pareil : tu te dis "Fait chier, demain je taffe. Fait chier, j'ai pas envie d'aller taffer. Fait chier, j'ai envie de kene. Fait chier, je vais finir ma vie seule."

Cf mon article sur la hantise de finir seule en pantoufles

Quelques larmes plus tard - Parce que OUI SCUSE MOI mais le dimanche soir, je chiale ma race - je décide de reprendre ma vie en main. Je jette le pot d'Haagen Daz à la poubelle pour éviter de ressembler à une baleine, fini les conneries, finalement je le remets au congélo, j'aime pas gâcher, j'me démorve et je me mets devant le miroir pour une auto leçon de self esteem.

Mauvaise idée, vous avez dit ?

Mise à part que je n'ai no dégaine, ça va plutôt bien.

[Apparté]Un style no dégaine du dimanche soir c'est donc :
♕le jogg dans lequel on se sent bien et plus qu'il pue, plus qu'il est confortable C'est comme un doudou, CA NE SE LAVE PAS, compris ? 
♕ les yeux rougis de larmes
♕ le nez comme une patate d'avoir pleuré devant Crazy, Stupid, Love en se disant que l'on ne trouvera jamais un mec aussi enculé qui devient un mec si bien à la fin
♕le bidon qui se fait la malle entre le tshirt et le jogg style on ne l'a pas vuà cause de l'Haagen Daz qu'on vient de s'enfiler
♕ la clope au bec
♕ les cheveux gras
♕le gras du bras qui fait bolo-bolo quand tu le lèves. [Fin de l'apparté]

Alors bon, là, je suis d'accord avec vous, la leçon de self esteem commence plutôt mal, en fait. Faut dire, on part avec de sacrés boulards aux pieds. Bref, on va mettre le miroir entre parenthèses, un instant, hein ! Un peu d'air, de l'air,C'est juste une question de survie. Les L5 peuvent-elles me laisser en paix, svp ? Merci les filles !Je me dis naïvement qu'il me reste la positive attitude. Pour oublier que je suis grosse, moche et seule non mais je te dis ça commence méga bien cette séance..., je vais tenter de me focaliser sur ce qui fonctionne dans ma vie. Avec un peu de chance, ça va me rebooster et me filer la PATATE pour la semaine.

Sauf qu'on a vite tendance à oublier que la mauvaise foi et le verre à moitié videmême complètement sont les meilleurs amis de la déprime du dimanche soir. ON N'EST PAS DANS LA MERDE, P'TAIN !

Petit florilège :

☸ Je ne sers à rien.
☸ Personne ne m'aime. Même mes amis. J'suis sûre ils font semblant.
☸ J'aime pas mon job.
☸ J'aime pas mes collègues.
☸ J'aime même pas les artichauts, c'est pour dire !
☸ Je ne sais pas m'épiler les sourcils
☸ Je suis dépendante aux fringues, aux mojitos et aux chips au poulet
☸ Je fais pitié, franchement...

Bon la leçon de self esteem, aux chiottes !

Du coup, je me traîne jusqu'au canap. Une déprimée se traîne, elle ne se meut pas avec entrain, ok ? Je m'affale dedans et décide de ne faire plus qu'un avec jusqu'à la fin des temps.

VVVVrrrrrrrrvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrr !

Là, tu remarqueras que je fais vachement bien le portable qui vibre.

Tu vas voir que mon banquier a décidé de me faire chier même un dimanche soir. Ou encore une cop's qui m'appelle pour me dire qu'elle est en cloque. Les filles, n'annoncez JAMAIS ça un dimanche soir, OK ? Je vais devoir fondre de bonheur pour elle avant de chialer des océans. Parfait, pour décider que ma vie s'arrête... ce soir !

Et bien non. Tu ne vas pas en revenir ! Plusieurs missives providentielles bénies des dieux se produisent le dimanche soir :

The type : "J'ai très envie de te voir !!" ⇒ Et hop, j'arrête de chialer illico et je file sous la douche.

Cop's : "Meuf, samedi prochain, on se fait une virée à Primark !" ⇒Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je vous avais dit que j'avais des dépendances

Mum : "Quand est-ce que tu fais des enfants ?J'ai fait le-meilleur-plat-du-monde, je t'ai gardé une gamelle, passe quand tu veux !" ⇒ Oh Mamounette, j'tadore !

Meilleur pote : "Je suis en bas, on va boire une bière ?" ⇒ Et hop, j'arrête de chialer illico et je file sous la douche.

FDJ :" Bravo, vous êtes l'heureux vainqueur de la super cagnotte de ce vendredi 13 !" ⇒ J'ai bien le droit de rêver un peu, non ?

En fait, à chaque fois c'est pareil : je déprime, je suis dans le fond du fond et je finis toujours par me dire que je suis pas mal entourée... Je les kiffe ces gens qui savent me remettre sur les rails. Pluie de paillettes sur ma vie.

Et toi, le dimanche soir, tu le vis comment ?

 *Photos Gravity de Thomas Januska

C'EST BIDON MAIS...

Je ne PEUX pas me coucher à 0:00 : les émissions sur la Dame blanche de Skyrock quand j'étais ado m'ont traumatisées.

Je me répète toujours dans ma tête quand je sors "Ce soir, c'est TON soir, cocotte !" Question de motivation !

Je soulève toujours toutes les feuilles de salade dans mon assiette. 1 limace. PAS DEUX !

Je fais demi tour sur la route du boulot quand je m'aperçois que j'ai oublié mon téléphone. 8 heures sans, pô possible !

C'EST BIDON MAIS...

Je me sens obligée d'éplucher les champignons avant de les manger. Et même si tout le monde me dit que ça ne sert à rien ! Je ne les mangerai pas sinon.

Je prends toujours mes RDV de gynéco le matin avant d'aller bosser. Ca m'évite d'y penser toute la journée !

Je trouve toujours des prétexte bidon pour acheter une paire de chaussures ou un sac. Une couleur incroyable, un besoin insoutenable d'une besace, un modèle jamais eu...

Je fais toujours ma liste pour faire ma valise 3 semaines avant de partir en vacances. Ca me fait tenir !

C'EST BIDON MAIS...

Je lis toujours la dernière phrase d'un livre avant de le commencer.

J'ai horreur qu'on s'approprie ma vanne préférée du moment. Ah oui et les gars, svp, on arrête de dire "Jpeux pas, j'ai aqua poney." Has been  et plus drôle du tout !

Je sais me faire rire toute seule. Une chute ridicule. Une blague spontanée. Je suis mon propre public.

J'aime pas trop beaucoup quand les invités à la maison s'essuient les mains dans ma serviette de douche !

C'EST BIDON MAIS...

Je voudrais que tu arrêtes de faire ta soupe lentilles corail et coco et de me faire boire de l'eau détox juste parce que ça fait bobo à Paname. Moi je mange de la soupe aux poireaux et je bois de l'eau de source. Point.

J'ai horreur qu'on remette un paquet de biscuits vide dans l'armoire. Tu sais pas l'ascenseur émotionnel de dingue que ça fait !

J'aimerais bien qu'on me filme un jour dans ma voiture. Un vendredi soir. Quand j'ai la musique à fond. Et que j'hurle sur Beyonce. J'aimerais bien, oui. Ca doit être drôle !

Et toi, qu'est-ce qui est bidon chez toi ?

*Photo Kubra Sagin

♡Il n'y a plus personne au bureau. Ca veut donc dire que c'est bientôt mon tour !

♡Je pourrais dormir debout. N'importe où. Même dans un concert electro.

♡La liste de toutes les choses à emmener est prête. Avec en tête, la bouteille le cubi de rosé !

♡Bah en fait... ma valise est déjà prête !

♡Je chante Le sud de Nino Ferrer en boucle. Et même si je vais en Bretagne. Ca pose un souci à quelqu'un ?

♡Je suis physiquement au TOP. C'est le time de foutre le maillot de bain.

♡J'ai checké la carte de France des pourcentages des célibataires. Itinéraire validé !

♡Mes tongs ne me quittent plus. Même sous la pluie.

♡J'ai attendu ça toute l'année. Soit depuis le 1er Septembre 2014. Et cette raison vaut toutes les autres raisons du monde, non ?

♡J'ai accepté le fait de souffler une bougie de plus à mon retour. Accepté... Accepté... Bon je m'y prépare encore pour tout vous dire !

Enfin bon... C'est en novembre mais pour moi une année se compose de la façon suivante : Saint Valentin - Paques - Summer - Anniversaire - Noël - Nouvel an. Pas toi ?

♡J'ai fait un feu de camp avec toutes les cartes postales reçues en mois de juillet. Trois.

♡Mon voisin du dessus est parti en vacances. Ses pas sur la plancher la nuit ne me bercent plus. #insomnie

♡J'ai créé un event Facebook où j'ai invité tous mes contacts pour ne pas qu'ils oublient de me souhaiter de bonnes vacances.

♡J'ai mis un rappel dans l'agenda électronique de mes parents pour qu'ils n'oublient pas de me souhaiter de bonnes vacances.

♡J'ai fait un mot à ma chef pour lui souhaiter bon courage et pour pas qu'elle oublie de me souhaiter de bonnes vacances.

♡Je suis déjà bronzée.

♡Je compte les dodos.

♡J'ai fini les entraînements de pétanque, mollky et mojitos. Prête à tous les dégommer.

♡J'ai fait mes adieux sexuels et temporaires à l'enfoiré.

♡Je peux t'écraser une famille, que dis-je, une colonie de moustiques dans le noir ! Tu es épaté, non ?

♡J'ai fait ma playlist de l'été pour la voiture et pour... tout le temps avec des bons sons électro ... ... ... ... etKendji

♡Je suis sûre que ça vous fera le plus grand bien de ne plus lire mes anneries pendant 3 semaines.

Bonne vacances à tous ou bonne reprise niark niark niark aux autres !
On se revoit trop très vite !

*Photo Lulu Ash

Bon, je ne vais pas rentrer dans les détails du pourquoi du comment. Je ne vais pas te faire un dessin. Si tu ne comprends pas, regarde donc la pub de « Papa, comment on fait les bébés ? »« Tu vois cette bouteille de lait ? »

Une nuit, j’avais décrété que c’était possible que je sois enceinte après un minime cafouillage de pilule. De quoi te couper toute envie de baiser dormir évidemment. Réveillée pour réveillée, angoissée pour angoissée, j’ai donc décidé, EN TOUTE LOGIQUE, de taper sur Google « symptômes grossesse ».  Dois-je vraiment préciser que je les avais tous ?

Ventre arrondi : Bon je ne suis pas sûre que ça ne soit QUE le Mac Do d’il y a 3 heures...

Sautes d’humeur : c’est vrai qu’en ce moment, je suis LÉGÈREMENT IRRITABLE

Acnée : Purée, j’ai un bouton ! Si, regarde, là, sous la peau, je le sens !

Fatigue inhabituelle : Mardi dernier, je me suis couchée à 21 h !

*Panique*Panique* Merde, c’est carrément possible que je sois enceinte ! *Panique*Panique*

Bref, quoiqu’il en soit, j’ai dû me rendre à la pharmacie quelques temps plus tard le lendemain où j'avais mal aux seins et où j'ai trouvé que c'était le signe de trop pour acheter le précieux. Le tout dans des vêtements amples voire difformes, trop peur que ça se voit déjà. J'avais pas forcément envie d'éveiller déjà les soupçons de mes collègues avec mon ventre rond : j'aurais dû leur expliquer que je me suis faite engrosser par un crétin amoureux de sa bagnole, que je l'appellerai Yvan et qu'ils n'avaient pas le droit de me juger, on est en 2015. Evidemment, ma mère cette semaine là, avait essayé de m'inviter 3 fois. 3 invitations que j'ai dû décliner pour éviter de lui expliquer que je me suis faite engrosser par un crétin amoureux de sa bagnole, que je l'appellerai Yvan et...(vomi) Comment ça je suis psychotique ?  En priant le bon dieu pour que ce soit un loupé ou, pire, qu'on ne m'annonce surtout pas un déni de grossesse à 7 mois. Première fois en 11 ans de vie sexuelle que je me retrouvais dans cette situation.

J’ai décidé de faire ça au boulot.NOOOORRRMICHE ! Quitte à faire un truc angoissant, autant le faire dans un endroit où tu n’es PAS DU TOUTà l’aise !

Sur les 50 m qui me séparent mon travail de la pharmacie, il y avait un écran noir dans ma tête. Parfois, il s’allumait et je me voyais mère célibataire, débordée et  sans le sou. Parce que clairement, ce n’est pô du tout mais alors pô du tout le moment pour que ça me tombe dessus ! Et je ne me voyais pas non plus aller voir ce gars pas sérieux et lui dire :

« Salut, ca va ? Ah je t’ai pas dit ? Je t’ai fait un mioche. Dingue, non ? Bah pourquoi tu pars en courant ? Reviens ! Ca va être cool !»

Les risques étaient faibles. Mais toi aussi quand tu as une idée en tête même noire, elle ne te quitte plus ? Parce que moi elle me hante, me pourrie, me gangrène… Bref, c’est pas beau à voir.

J’ai reçu un sms de potasse sur la route :

« Tu fais quoi de joli ? »J’ai vraiment une tête à faire un truc « JO-LI » ? Sérieux ?

« Test de grosesse » ai-je répondu machinalement pour avoir la paix. Grossière erreur !

D’un coup, l’écran noir dans ma tête s’est rallumé : j’étais la mère solo non plus de 1 bébé mais de triplés, esseulée. Tout ça pour une petite pastille oubliée. C’est moche ! Je voyais déjà le médecin m’annoncer qu’il était trop tard pour envisager quoique ce soit, pour avoir le choix. Je me voyais déjà l’annoncer à mes parents, à mes amis, devoir me justifier, être faussement heureuse. Bref, comme d’hab j’en  ai fait des caisses.

Fébrile et les yeux pleins de larmes, je suis entrée dans la pharmacie le front perlé de sueur. Moi qui ai déjà honte quand je vais acheter une boîte de tampons au supermarché et qui noie l'objet du malaise entre une baguette de pain, des cornichons et du dentifrice, je commençais à perler à l'idée d'avouer à demis mots à ma pharmacienne que j'avais couché, que j'avais raté et que j'avais peur. Alors que j’attendais dans la file d’attente derrière une dame qui avait visible quelques troubles gastriques,  j’ai vu entrer dans la pharmacie ma prof de maths du lycée.

…

…

Et là,  je me suis dit que j’allais devoir demander un test de grossesse, paniquée,  sous les yeux de celle qui s’est fait un malin plaisir à me foutre 0 pendant 3 ans. J’ai baissé la tête.

« Madame, bonjour ! »

Mince ! Déjàà moi. J'ai décidé de faire comme pour les tampons : prendre un air détaché et noyer le poisson.

-       Alors bonjour, il me faudrait du Doliprane sert toujours, surtout le week-end, une boîte de pansements but whyyy ? et un tadhhjdkst de growssuansdhnsse

-       Et quoi ?

-       Un tadhhjdkst de growssuansdhnsse, s’il vous plaît.

-       Je suis vraiment confuse, je n’ai toujours pas compris.

-       UN TEST DE GROSSESSE, PUTAIN ! »

Après m’avoir demandé si je savais comment ça fonctionnait et moi lui avoir répondu que oui, je savais lire, elle me demandait si je ne voulais pas en complément un test d’ovulationoui, la pub Clearblue Digital qui m’avait pourri toutes mes vidéos Youtube, il y a peu. Ironie du sort, on m’en propose aujourd’hui au cas où, je cite, "le test de grossesse serait négatif".

Tu le connais ce regard noir qui signifie à la fois « Tagueule » et « je paye par carte » ? Visiblement, la pharmacienne, oui.

Sms de la potasse : « Wwwwwhaaaatttt ???  Tu l’as dit au mec pas sérieux au moins ? »

Ma potasse, elle est mignonne. Elle s’enflamme toujours tout de suite alors que ça fait des jours que j’essaye PUTE de ne SALOPE pas le CONNASSE faire. Pardon.

« On ne s’enflamme pas, je vais juste pisser sur une languette ! Je ne vais pas me tirer une balle dans le pied tout de suite.»

Oui, j'ai dit me tirer une balle dans le pied et alors ? C'est quoi le problème ? Je te rappelle que pour le moment, dans ma tête;  je suis enceinte, j'ai le droit de dire ce que je veux. Compris ?

C’est une aventure forte en émotions que de devoir acheter un test de grossesse. Et ce n’est rien à côté de la phase de passer à l’action. Et l’attente.

« Tu pourras l’appeler Louis ? »

 Croyez-moi, je ne suis pas prête de ré-oublier ma pilule à l’avenir. Enfin, tant que ce ne sera pas voulu…

« Je pourrais être la marraine ? »

PS : Le soir, j'ai fêté ma non-grossesse

PPS : j’ai changé de pote depuis.

*Photo Chennye Randall

Il y a peu, j'ai subi un outrage à ma personne pendant plusieurs mois. Ma téléétait en panne. Je crois que tu ne saisis pas vraiment l'ampleur de l'affaire. Cela a été un drame. J'ai d'abord cru que c'était la fin du monde, que j'allais me laisser mourir à petit feu. Listo-maniaque que je suis, j'ai immédiatement fait l'inventaire de tous les programmes que j'allais rater à la télé. Scuse mais j'allais quand même rater TOUTE LA SAISON de Greys Anatomy et je ne connaitrais jamais la fin des Marseillais en Thaïlande. Existe t'il pire drame sur Terre ? Je ne crois pas non.

J'ai bien essayé de me raisonner en me disant que, bon, me déconnecter quelques jours, ça ne me ferait pas de mal. Coup de bol : la première semaine, il a fait très beau. J'ai donc trompé mon ennui avec des mojitos et, accessoirement, quelques amis.

Est arrivé le premier dimanche soir.

DRAME.

Semaine chargée. Mon sang détenait encore quelques traces d'alcool. Je n'avais qu'une envie : traîner mon cul dans le canap', éviter toute vie sociale d'ici les 12 prochaines heures et me débrancher intellectuellement devant 7 à 8, votre magazine d'informations.

Sans la télé, j'ai donc été dans l'obligation de mettre de la musique pour fuir le TIC TAC de l'horloge. C'est bien beau la musique mais si tu n'as rien à faire et bien c'est angoissant. Allongée dans le canapé, les yeux rivés sur le plafond, Rihanna qui beuglait dans les enceintes. Je me suis dit que le temps allait être long jusqu'à la nuit. Je me suis rabattu sur les copains :

"Coucou tout le monde. Quelqu'un est intéressé par un restau pendant que je squatte son canap' et sa télé ?"

Je n'allais tout de même pas faire preuve de sociabilité un dimanche soir ! Ca n'existe pas chez moi. Vous croyez que j'ai touché le fond ? Noooonnnnnn ! Devant le peu de retour par l'affirmative, j'ai décidé d'ouvrir un livre. Bah oui, tout le monde m'a dit :

"Coupure télé ? Oh ça ne devrait pas trop te déranger, toi qui adores lire !"

Ce à quoi, j'avais fortement envie de répondre :

"Panne d'électricité ? Oh ça ne devrait pas trop te déranger,
toi qui adores manger froid ! 15 semaines de carottes rapées en barquette,
ça te tente ?

Ne jamais confondre télé et livre. JAMAIS.

J'adore lire. Mais quand j'en ai vraiment envie. J'ai décrété que j'avais trop envie de regarder un navet de comédie sentimentale parce que MERDE, c'était dimanche soir. Le côté pragmatique de ma conscience a essayé de raisonner l'autre en lui disant que ça ne servait à rien de taper du pied, de se mettre à pleurer, de se rouler par terre et tutti quanti parce que ce n'est pas elle qui allait réparer la télé en un coup de baguette magique. J'ai quand même essayé, pour voir... Vous croyez que j'ai touché le fond ? Noooonnnnnn !

Et encore, à ce moment là, je pensais que la panne durerait 3 jours tout au plus. J'étais loin d'imaginer que les prochaines semaines allaient être un néant télévisuel.

C'est ainsi que je me suis lancé, corps et âme mais surtout le corps, dans une session de ménage de 3 heures où chaque recoin de l'appartement y est passé. J'ai passé l'aspi, rangé la cuisine, trié les placards de la chambre, de la cuisine et de la salle de bain, j'ai rangé mes sacs à main par couleurs et mes chaussures par saisons, j'ai astiqué les poignées de porte, lavé les vitres, rafraîchit la douche, frotté les chiottes, fait les poussières partout.... Et je me suis écroulée de fatigue à 23 heures, les mains pleines de poussière et d'Ajax, fête des fleurs.

Un jour, j'ai failli craquer nerveusement. Je me suis mise à genoux. J'ai assemblé mes mains et j'ai regardé le ciel :

"Cher petit Dieu, faites que je retrouve la télé, siouplaît, siouplaît, siouplaît ! Promis, je regarderai Louis la brocante et Derrick sans broncher pendant 72 heures, s'il le faut, mais reeeennnndddeeezzzzz-moooiiii mmmaaaaa ttéééééllllééééé"

Vous croyez que j'ai touché le fond ? Noooonnnnnn !

Des amis, des vrais, m'ont prêté des DVDs que j'ai dû voir environ 54 fois 1/2 chacun. Lassée de voir toujours les mêmes choses, je me suis mise à regarder les bonus. TOUS les bonus.

Alors que mon état de dépressive s'aggravait de jour en jour, je décidais que le seul moyen de tromper l'ennui quand je n'avais rien à faire de mes soirées, c'était de dormir. Là, on peut vraiment dire que j'ai touché le fond. Je n'ose pas vraiment compter le nombre de soirs où, en pleine semaine, je me suis couchée aux environs de 21h30, comme une grand-mère. Un jeudi, je me suis même couchée à 19h. Humm. Remarque, ma grand-mère n'est pas vraiment un exemple. Elle est prête à se coucher à 2 heures du mat pour regarder l'Ile de la Tentation ou Devos comprendre The voice. Le problème, c'est qu'à force de dormir beaucoup -du moins beaucoup plus que d'ordinaire- c'est que ça te dérègle un organisme et qu'au bout de 5 nuits, je n'avais plus du tout envie de dormir. Comme si j'avais dormi assez pour les 10 prochaines années.

Le temps a passé. Les gens ne me demandaient plus si j'allais bien, ils me demandaient si j'avais récupéré ma télé. Toujours pas !

Les gens n'osaient plus parler de programme télé de peur de me froisser. Fallait voir leur tête à tous. Ils vivaient mon problème comme un drame, comme si j'avais une maladie incurable.

"Oh Paula, j'ai appris ce qu'il t'arrivait, je suis vraiment navré ! Si tu veux je te télécharge les Télétubbies en attendant...
Tiens, tu veux mon pain au chocolat ? Ca me fait plaisir !"

Mais ce que les gens ignoraient, c'est que, de jours en jours, de semaines en semaines, de mois en mois, je me suis complètement désintoxifiée de la télé.

Sérieusement, c'est possible !

Je me dis que le temps passéà gober devant 90 minutes Enquêtes sur le trafic de putes en Ouzbékistan et à chopper des escarts au cul, il pouvait être profitable à faire autre chose, plein d'autres choses. Plus de procrastination ! C'est bête mais je me suis remise à mettre de la musique, à redécouvrir des pépites de chansons oubliées. Je me suis remise à danser alone dans mon appart. Je me sentais bien, hein ! Je cuisinais en chantant, je me lavais en dansant, je dormais en rêvant. Je suis sortie de ma zone de confort. J'ai rencontré plein de nouvelles personnes, je vais plus au devant des gens, je prends le temps de discuter. En fait, je reste moins dans ma bulle  avec mes amis. Eclatée la bulle ! Ca fait un bien fou ! Je suis même capable d'écouter le résumé des films qu'ont vus mes collègues la veille et ce, sans chialer, sans pincement au coeur !

Quand ma télé a enfin refonctionné, je me suis dit :

"Cool, un souci de moins !"

Et j'ai enfilé ma veste et je suis sortie. Il s'est passé 5 jours avant que je ne la rallume "pour passer le temps". Sans blague, j'étais angoissée devant mon programme. Je commençais à avoir mal au ventre. Je m'ennuyais. Ca ne m'intéressait pas. Depuis et ça doit bien faire 1 mois qu'elle refonctionne, j'ai regardé 2 émissions dont 1 en mangeant en rentrant du sport. Je n'ai plus le temps de regarder la télé, je n'ai plus l'envie. Ca ne me fait plus vibrer. Je ne décide plus de mes sorties en fonction du programme tv. Oui, oui, je le faisais. Tu ne m'aurais jamais vu de sortie un soir de Pékin Express, par exemple.

La téléétait bien plus qu'un appauvrissement de mon moi oui, c'est comme ça que je le vois aujourd'hui - scuse, l'autre jour j'ai découvert La taupe, on en parle ou pas ?je la voyais comme une présence aussi chez moi. Aussitôt rentrée, aussitôt allumée. Et ça pouvait tourner toute la soirée si je n'avais pas prévu de sortir. Ca faisait du bruit. Ca évitait l'angoisse de la solitude.

Aujourd'hui, je n'ai plus peur de rien. Si je n'allume pas la télé, je savoure le silence. Et je me sens beaucoup plus occuppée quand la télééteinte qu'à faire le zombie devant. D'autres réflexes, d'autres habitudes. Je prends plus soin de moi, je m'écoute plus. Je suis aussi beaucoup plus en retard que d'habitude parce qu'au final... prendre du temps pour soi, c'est quand même 'achement agréable.

Si vous lisez cet article, je vous souhaite de vivre le même genre d'aventure. Vous allez passer par de sacrés moments d'angoisse mais purée, ça fait un bien fou au final ! On se sent complètement désintoxifié de la télé, libéré d'une contrainte. Nourrir son cerveau autrement. Le fait de ne plus regarder la télé machinalement, c'est s'offrir la possibilité de faire autre chose. Mon dieu que c'est tarte et pourtant tellement vrai !

Pourvu que ça dure !

 *Photo Bara Prasilova

... et donc éviter de faire comme moi et débarquer sans être préparée.

♡ Le ciré et les bottes en caoutchouc, c'est pas qu'une question de mode. C'est INDISPENSABLE !

♡Les crêpes et les galettes et le cidre ont été inventés pour mettre du baume au coeur et du gras aux fesses les jours de pluie. #touslesjours

♡ Ne pensez pas qu'il va pleuvoir toute la journée. Guettez par la fenêtre, il y aura bien une heure où il fera un temps superbe.

♡Partir pour un footing ensoleillé et revenir d'un footing trempée. L'aller et le retour ne se ressemblent pas !

♡On tombe vite malade quand on se trimballe en vêtements mouillés.

♡Vous allez être déçus mais les bigoudènes ne courent pas les rues.

♡Sorry, mais la bière bretonne n'égale pas celle du Nord.

♡Le Kouign-amann c'est quand même une sacrée invention !

♡Les Bretons, vous êtres trop craquants avec votre marinière et votre barbe mal rasée.

♡Les Bretons, vous nous prenez pour des billes en nous disant que "Non vraiment cette semaine vous n'avez pas eu de chance au niveau du temps" ?

♡Ne pas oublier les pulls, ne pas oublier les pulls, ne pas oublier les pulls et les chaussettes. Compris Paula ?

♡"En Bretagne, il ne pleut que sur les cons !" Purée, la semaine où j'y étais, il devait y avoir une sacrée belle bande de cons dans le coin !

♡Pas la peine de prévoir 5 maillots de bain. Hein Paula ? 1 seul suffira : vous n'êtes même pas sûr de le sortir.

♡Ne dites pas à un Breton que le Mont Saint Michel est  normand. Même si c'est vrai !

♡Ni le beurre. Même si c'est vrai !

♡Ni le cidre. Même si c'est vrai !

♡Accepter les biftons des Bretons quand ils nous demandent de dire au monde entier qu'on a eu une semaine incroyable ! Rhooo ça va je rigole !

♡Prévoir une semaine au soleil ensuite pour s'en remettre.

♡Les Bretons, je dois quand même l'avouer, quand il y a un rayon de soleil, votre région elle est époustouflante !

Et toi, la Bretagne, tu connais ?

*Photo Andrew Whyte

Je ne plaisante pas. Un jour, celui où je l'aurais décidémais pas un lundi, j'aime pas je descendrai dans la rue et je prendrai le premier homme qui passe et je lui demanderai de m'épouser de me demander en mariage. Alors si Dieu me lit, peut-il s'arranger pour que le premier venu soit un tantinet bien sappé, intéressant, drôle et un peu beau quand même ? En vous r'meeerrrrccciiiiaaaannnntttt !

Cette histoire a commencé il y a quelques mois.

Ma mère a dit : "Quand est-ce que tu nous ramènes un petit mari ?"

J'ai dit : "..."

Ma mère a cru bon d'ajouter : "Et quand est-ce que que tu nous fais des petits enfants ?"

J'ai dit :"..."

Ma mère a voulu avoir le dernier mot : "Parce que bon..."

Voilà. Voilà. Voilà. C'est tout ce à quoi j'ai le droit depuis quelque temps en repas de famille. Nice, hein ?

Et quand ce n'est pas ma mère, c'est une collègue qui me demande quand j'aurais "un petit fiancé". Sérieusement, on en parle de ce genre de questions ? Est-ce que les gens pensent vraiment que l'intéressé va répondre : "Alors c'est marrant que tu en parles parce que justement, j'ai reçu un pigeon voyageur ce matin, il m'a dit que c'était mardi en 3 !"

Ca veut donc dire qu'il existe quelque part entre le ciel et la Terre un bureau avec un gars, une sorte de Cupidon des temps modernes ok, un Cupidon qui envoie des pigeons mais bon..., qui décide quand les gens vont tomber in love. Qu'il y a une file d'attente de malade. Et que certains dossiers peuvent se perdre. Coucou.

En ce moment, je nage dans un océan de pression sociale. Youhou, c'est vraiment guénial ! C'est drôle, j'ai dû perdre le document qui expliquait en 5ème qu'en dessous de 25 ans, on te foutait la paix mais que dès la 26ème chandelle soufflée, on démarrait le harcèlement de "la vie normale".

Ainsi, dès 26 ans, il faut songer au mariage. A la vie à 2. Et à la procréation. Ainsi bis, dépassé 26 ans, on ne nique plus par plaisir mais pour procréer. Faudrait pas froisser les codes. Mais attendez les gars, personne ne m'a prévenue ! CA CHANGE TOUT !

Peut-être que ma mère pensait que j'attendais son accord pour que je m'y mette ? Non parce que j'ose pas lui raconter toutes mes affaires de cul euh... coeur, pardon ! Mais je ne veux pas qu'elle croit que je suis une malheureuse déplorée qu'aucun homme n'ait jamais regardée. Alors bon, au lieu de lui répondre que je me fais péter la rondelle quand bon me semble et avec des gens que je ne revois jamais, je lui ai répondu que je n'ai certes pas d'homme stable à mes côtés pour le moment. Je ne suis peut-être pas mariée. Je n'ai peut-être pas de mioches dans les pattes mais je suis HEUREUSE. Je me sens libre. Epanouie. Je ne demande de comptes à personne. J'ai des tas d'amis. Je fais beaucoup la fête. Je m'amuse. Je profite. Je peux dormir le matin. YOLO

Ca ne veut pas dire que je ne vivrai jamais tout ça. Ca veut juste dire pas maintenant. Pas maintenant et pourquoi me justifier sans cesse ? C'est fatigant. Je sais bien qu'à mon âge, mes parents avaient déjà 2 enfants. Question d'époque. Justement l'époque. Elle a bien changé non ? La preuve, j'ai jamais utilisé un minitel. Ha ha ! Ca vous en bouche un coin, les parents ! Et puis existe t'il une règle, une loi ? Parce que si oui, je peux signer mon bail pour la prison tout de suite, hein !

Ma mère souhaite t'elle vraiment que je lui présente mon plan câlin, l'homme le plus instable au monde ? Que je lui annonce que je lui ai fait un gosse dans le dos que je compte élever seule ? Que ce serait bien qu'elle se rende disponible le mercredi pour me le garder ? Je ne crois pas non !

Mais ma réponse a été trop soft pour ma mère. Vous voyez, elle a cru lire en moi du désespoir alors elle m'a fait un plan pourri. BIEN POURRI. Un jour, alors que je passais la journée chez mes parents, ma mère me demandait de l'accompagner en courses parce qu'elle avait mal aux mains. Une fois à la boulangerie, elle a demandéSOUS MES YEUXoui, oui, Maman, j'étais dans la pièce, au boulanger si son jeune fils était en couple. Ce à quoi le boulanger a cru bon d'aller chercher ledit fils et nous faire les présentations. Si j'avais eu le pouvoir de me tuer illico, je pense que je l'aurais utiliser à ce moment là.

Et la mère ne s'est pas arrêtée là. Elle a sorti un papier de son sac et nous a dit à ma soeur et moi un beau matin, que nous devrions essayer d'aller sur Teindère. C'est sa collègue qui lui en a parlé parce que son fils faisait des rencontres sur ce site, "Teindère"voulait-elle parler de Tinder ?. Donc là, on est au moment, où ma mère essaye de m'apprendre la vie. OK, nan mais je note. Est-ce que vous pensez qu'elle va m'expliquer ensuite l'art de la séduction ? Entre nous, il ne manquerait plus que ça !

A travers cette histoire, on peut constater 2 faits plus ou moins intéressants :

1) Ma mère nous prend pour des demeurées.

2) Ca la travaille au point d'en parler à tous les commerçants du quartier, ma famille dans sa globalité et ses collègues toute la journée.

Alors voilà, j'ai décidé de descendre dans la rue et demander au premier venu de m'épouser. Tu comprends, c'est pour ma mère. Et puis, vivement que le mariage ait lieu, bon sang ! Ma mère portera un toast en disant "On n'y croyait plus !". Ah la la, la vie et ses surprises ! Qu'est-ce qu'on était bien quand on avait 12 ans, n'empêche !

 *Photos French kiss - A love letter to paris - Peter Turnley

Toi aussi tu es malade ? Morvante à souhait, tousseuse à foison et renifleuse à n'en plus finir ? T'inquiète, 80% de la population de la moitié Nord est dans ton cas en ce moment. Faut dire, on s'est tous fait berner. On a tous cru à un été indien digne de celui de l'an passé et pourtant, cette année, le mois de Septembre n'est pas DU TOUT à la hauteur. Alors on a laissé nos petites robes accessibles, on a gardé des petites vestes légères, on a même eu le culot de remettre au bureau nos petites sandales chéries. Et puis voilà, sans prévenir, on se retrouve sponsorisés par Kleenex, Doliprane et Vaporub.

Donc ça y est ? C'est fini l'été ? On arrête tout ? Nan parce que moi j'avais pas fini, en fait. Purée, les gars, je fais comment pour exhiber mon bronzage au nez enrhumé et à la barbe grouillante de tous ? Du coup, je me retrouve con devant ma penderie le matin. Je veux mettre mon top à fleurs et en même temps, je sais que ce serait plus raisonnable de foutre mon pull en laine que je porterai pendant les 8 prochains mois. La vie est faite de cruels dilemmes, n'est-il pas ? Alors pour faire des compromis et pour ne pas vexer ma penderie, disons-le,je mets le gros pull et une micro jupe. Rhume de la foufoune assuré.

Alors que tout le monde arrive au bureau, la main tendue après s'être essuyée la goutte au bout du nez, cette météo capricieuse de la rentrée laisse place à des discussions passionnantes (?)entre collègues. Extrait.

"Tu as rallumé le chauffage chez toi ?
- Je m'en tape, j'ai bu un mojito hier soir !
- Moi j'ai rallumé, j'arrive pas à me réchauffer le soir. ATCHOUM !
- Il était trop bon. La menthe était fraîche. Tu les préfères comment, toi ? Avec de la limonade ou de l'eau pétillante ?
- Et hier j'ai fait un feu de cheminée !"

Même les conversations, elles ont le cul coincé entre 2 saisons.

D'un coup, Mumu se met àéternuer. S'en suit Louis, Jonas, Martin, Marie, Stef et tout le reste. Une vraie queue-leu-leu pharmaceutique. Et toi, malgré le cuissot à l'air, tu as encore réussi à passer entre les gouttes. Faire comme tout le monde, c'est has been. Toi tu préfères attendre que tout le monde re-pète la forme pour tous les saouler avec tes inhalations à l'eucalyptus et tes mouchoirs triple épaisseur. La salle de pause se transforme en bureau des plaintes où chacun y va de son symptôme et où les hypocondriaques jubilent :

"J'ai trop mal dormi, j'ai pas arrêté de tousser, je m'étouffais !
- M'en parle pas moi je ne peux plus que respirer par la bouche, Ben m'a filé des coups de coude toute la nuit. Paraît que je ronfle !
- Et ma fille qui se mouche vert !
- Ah salut Fabienne ! Non, je ne te fais pas la bise je suis balade !
- Moi aussi. Une horreur. Je vais aller voir le médecin, je crois !"

Et là, Martin arrive et ajoute la cerise sur le pompon :

"Bon les gars, j'ai mal à la gorge, je crois que j'ai une tumeur !"

On ne lui en veut pas. C'est un homme. 

Généralement, quand la discussion des symptômes prend fin, on ne coupe pas àla conversation sur les remèdes miracle. Et là accroche toi ! Tu pourrais leur dire que faire de l'équitation nu avec une cagoule tête de poule sur la tête guérit la gastro, ils le feraient !

"Ma grand-mère elle me dit de bouffer du miel à la petite cuillère dans ces cas là !
- Moi je bois un verre d'eau chaude tous les matins.

- Et moi je me fous un doigt dans le luc à chaque fois que je tousse !"

Alors bon, j'ai fait la maligne en hurlant sur tous les toits que moi j'étais en pleine forme. J'ai trop ri quand j'ai vu ma pautasse arriver dans son manteau d'hiver alors que mon perfecto ne me quitte pas. Et j'ai été puni par autant d'audace. Jean-Luc m'a fait la bise un matin avec la goutte au nez. Rapport hiérarchique oblige, j'ai pas pu refuser. Et BIM, j'ai choppé la mort. Oui, parce que Paula Smack ne s'enrhume pas, elle attrappe la mort et prie chaque soir pour pouvoir voir le jour se lever à nouveau. Comment ça, j'en fais trop ??

Bref tout ce blablatage pour vous demander un petit service. Est-ce que vous pouvez penser à...

- vous laver les mains correctement ET régulièrement après vous être mouchés et aspergés de morve
- ET AUSSI MAIS SURTOUT après être allés aux toilettes,
- si vous pouviez ne pas zeler quand vous avez la mort et rester chez vous,
- si vous pouviez essuyer la goutte que vous avez au bout du nez parce que ça me dégoûte,
- arrêter de dire "ATCHIII" au lieu de "ATCHOUM",
- cesser de regarder le contenu de votre mouchoir une fois que vous l'avez utilisé,
- essayer de tousser moins fort parce que ça entrave ma concentration
- et de tousser avec la main devant la bouche le bureau c'est pas l'espace schengen du microbe,
- arrêter d'en faire des caisses avec vos maladies
- et de me tendre la main pour me la serrer quand vous venez de vous moucher.

En vous r'merciant !

Vous voyez... C'est pas grand chose !

 *Photos What do you hyde series by Romina

 Parfois, sur la boîte mail du blog, j'ai des gentils messages d'amour et de paillettes. Parfois aussi, c'est arrivé 1 fois, j'ai le droit à un message un tantinet désagréable de personnes qui manquent cruellement d'humour. Mais je ne leur en veux pas. On n'a pas tous le même patrimoine drolesque. Parfois, encore je reçois des messages de demandes farfelues, trop bien, rigolotes ou complètement à côté de la plaque. J'ai le droit également sur cette messagerie à quelques publicités vite supprimées. Et j'ai aussi régulièrement le droit àça... Ce jour là, plutôt en forme, j'ai répondu !

Bonjour ! Bien le bonjour…

Je vous prie d'accorder une attention particulière à mon message. Ouais, ‘fin ça c’est à moi de voir !

Je suis Myriam Christian d'origine Française, Ex-Adjointe au Service des Affaires financières de la Société Italo-Tunisienne rien que ça ! d'Exploitation Pétrolière (SAF/SITEP) et cela fait déjà 02 mois déjà que j'ai contactée une association qui s'occupe des enfants démunis et jusque-là, je n’ai pas de réponse. Pas très sympa, quand même ! En même temps s’ils sont démunis, ils n’ont peut-être pas le téléphone…

Brièvement je souffre d'un cancer en phase terminale détecté trop tard et selon les dires de mon médecin, mes jours sont comptés. Brièvement, brièvement… Ca commence déjàà devenir compliqué ton histoire ! J'ai toujours privilégié le service de ma nation au détriment de ma propre santéCa va les chevilles, sinon ?et voilà aujourd'hui tout ceci me rattrape, mais je suis quand même fière d'avoir pu aider des gens autour de moi et je pense continuer à le faire à travers vous. Moi ? Pourquoi moi ? Qu’est-ce que j’ai encore fait ?

J'ai perdu mon mari et mes 02 enfants dans un terrible accident et depuis fort longtemps pour m’être mariée avec un homme de couleur noir, ma famille m'a rejetée Fallait pas passer sous l’échelle, je te l’avais dit Myriam ! pour la simple raison que mon mariage est un outrage à la coutume de ma famille. Tu es sûre que je suis la bonne personne pour te confier ? Entre nous, on ne se connaît que depuis… une quinzaine de lignes seulement !

Durant ma carrière, j'ai réussi de florissantes affaires dans le domaine agricole Ah, on n’est plus dans le pétrole italo/tunisien ? et dans le commerce en Espagne et pour finir certaines transactions par l'aide du Feu CARDINAL BERNARDIN GANTIN Rhooo ça le fait un nom pareil !de la République du BÉNIN qui gagnait sa part sur chaque virement sur mon compte domiciliéà la Banque INTERNATIONALE DU BÉNIN ou je dispose actuellement d'une somme de 1.500.000 €. Tout ça pour les enfants démunis et ils ne décrochent pas ? S’pa cool ! J'aimerais bien sûr avec votre consentement mettre à votre disposition ce montant pour que vous puissiez venir en aide aux enfants démunis, aux sans-abris, car j’ai une énorme passion pour les enfants. Ouais et moi j’ai une passion pour le shopping ! On est obligé de tout donner aux enfants ? Voilà en Bref En bref, c’est toi qui le dis ! le motif de mon contact. En espérant vous lire.

Myriam Christian

Myriam, sache que j’ai horreur qu’on me prenne pour une bille !

Passe le bonjour chez toi. Où il n’y a plus personne. Mais ça t’occupera.

Dommage j'aurais bien voulu faire millionnaire comme métier. Une ot' fois...

*Photo Alvaro Dominguez

Je me demande parfois si mes copines enceintes et/ou mamans sont payées par ma mère ?

Si cette dernière n'y serait pas pour quelque chose dans la propagande "Babies" qui se joue actuellement autour de moi. Sérieux, elles démoulent toutes des chiards cette année autour de moi. C'est terrifiant ! Surtout si vous vous souvenez de mes derniers billets.

Récemment, je suis allée voir une copine à la maternité et je pense qu'elle n'a pas dû signer le papier qui expliquait qu'il fallait ménager les jeunes femmes pas encore maman et ne SURTOUT PAS LEUR RACONTER. Ainsi, quand je suis entrée dans sa chambre presque 48 heures après son accouchement, elle avait son truc enfant dans les bras, les yeux pleins de larmes et m'a dit :

"Paula, je ne coucherai plus jamais avec un garçon !"

J'ai compris que ma vanne sur le rapport entre les enfants et l'électro ménager allait peut être être mal interprétée à ce moment précis alors je l'ai gardée pour moi. Et là, je lui ai carressé les cheveux pour la rassurer comme pour lui dire "ça va aller" mais ça sortait pas de ma bouche ! Je la comprends, elle était à bout :ça faisait 9 mois qu'elle avait pas tiré sur une clope, qu'elle sentait mes pulls odeur "tabac froid" pour se shooter, qu'elle ne s'était pas murgé la tronche depuis des lustres et qu'elle bavait comme un chien enragé quand on bouffait du saucisson devant elle j'avoue on n'est pas très sympa. Y'a pas pire ! Par dessus le marché, elle avait perdu toute dignité pendant son accouchement ce qui représentait quand même 27 heures de sa vie, avait morflé sa race, avait décrété qu'elle pouvait désormais chier sur une table devant des inconnus masqués, qu'elle n'était plus àça près vu que tous ses organes venaient de se déchirer dans l'effort et avait réalisé devant le petit corps qui pleurait qu'elle venait de signer pour 18 ans tout au moins ! Evidemment, que ça n'allait pas aller ! On pense jamais assez aux gens qui ont peur des engagements, bordel ! Moi je la comprends. J'ai déjà du mal à savoir si je préfère manger des nouilles ou des spaghettis alors choisir un prénom qu'un être humain portera à vie, ne pas l'oublier dans une cabine d'essayage ou à la piscine à boules d'Ikea, lui inculquer des valeurs alors que je jure à chaque phrase... C'est quand même méga... je répète.... MEGA FLIPPANT!

Et puis, un jour j'ai reçu un mail d'une nana que j'avais dû croiser il y a 10 ans et que je n'avais jamais revue. Pour vous dire, on a une relation pas ega fusionnelle puisqu'elle doit être la fille du docteur du cousin de mon voisin. S'pour dire ! Bref, le mail m'annonçait la naissance de son enfant. TOP ! Qui avait un prénom de fille qui finira sur NRJ12. Quand je vous dit qu'on n'est pas tous capable de prendre des décisions importantes dans la vie... Elle avait joint une photo de son baby, enfin... une photo... entendons-nous... une photo du pied de son bébé. Parce que les Mamans Tousaouzandennedfiftine, elles ne veulent pas trop exposer la tronchounette de leur progéniture sur la toile. Au lieu de cela, on a le droit à une micro partie de son anatomie. Elle s'attend à quoi, sérieux ?

Que je m'extasie sur la forme de ses orteils ? Que je l'imprime et l'accroche dans mon salon ?

Purée mais si on ne peut même plus rire de la tête des bébés à la naissance, à quoi ça sert de vivre ?

Le mail n’était pas fini : il comportait un lien.  Ne me dis pas…. Non ! Ne me dis pas qu’elle a osé ! Non ! Elle m’avait envoyé le lien de sa liste de naissance pour que, je cite, nous puissons “les aider à gâter Nabilla !”. Mon Dieu, mais j’ai même pas envie d’acheter un poulpe en peluche qui chante la petite sirène !

Elle a tout de même osé l’affront suprême de me dire à moi et aux 56 000 autres personnes en copie cachée  que ce serait cool de se revoirà l’occasion. Sans doute, pour qu’on vienne lui offrir le poulpe et lui dire à quel point, elle a réussi son mioche tout rouge.

Plus récemment, je suis allée chez une copine qui a accouché pendant que j'étais en vacances. Je me suis donc fait un peu violence à aller acheter un petit cadeau. Après être restée 15 minutes prostrée devant la boutique pour enfants, je suis entrée et me suis efforcée  de trouver un truc mignon et pas trop angoissant. J’ai failli acheter une taille 12 ans mais le vendeur m’a vivement conseillé de me rabattre sur une taille entre 0 et 12 mois.

“Il a plus de chance de s’en servir s’il est né il y a 1 mois !”

Et même si je lui disais que c’était impossible qu’un humain rentre dans un truc ridiculeusement si petit ! Il a voulu me faire une carte de fidélitéà la caisse. ... ... ... ... Et il s'est excusé. C'est pas parce que j'ai la carte Jules en étant célibataire que je veux FORCEMENT avoir la carte pour bébé. S'pa pareil. Pas la même angoisse.

Quand ma pote m’a collé l’enfant dans les bras la durée d’environ TOUTE ma visite, j’ai réalisé que si, c’était possible, d'être humain et à la fois si minuscule.  Alors petit message aux jeunes mamans : Non, ça ne fait pas plaisir àTOUT LE MONDE de tenir un nouveau né dans ses bras.

- Surtout s’il se met à pleurer : notre culpabilité est à son paroxysme.
-Surtout s’il vomit : bordel, je vois mon plan luc après !
- Surtout si on ne sait pas quoi en faire pendant qu’on boit un coup !

Enfin, il y a aussi toutes ces jeunes femmes enceintes qui peuplent ton entourage. Celles que, jadis, tu appelais affectueusement “amies” et qu’aujourd’hui, tu ne reconnais plus. Hier, on se goinfrait au Quick --> Aujourd’hui, elles ne veulent plus ingérer de poison et mangent bio. Hier, tu te murgeais avec elle tous les samedis.--> Aujourd’hui, tu dois les regarder allongée sur leur canap parce que soit disant elle ne peuvent plus bouger. Scuse, c’est pas un bébé qui t’empêche de vivre ! Hier, elles étaient de tous les plans.--> Aujourd’hui, la moindre odeur les dérange. Sorry, javais terriblement envie d’une raclette !

Voilà. Je nage en plein “bonheur” amniotique en ce moment. Si c’est encore pour l’angoisse, je ne suis pas inquiète car, comme l’ont dit TOUTES ces (futures) mamans sans exception : “Mon tour viendra”. Dans tous les cas, j’admire toutes les mamans parce que même si j’ai un peu taillé dans ce billet, je vous ai bien observée et j’admire votre patience, j'admire votre énergie. Je ne sais même pas si je vous arriverai à la cheville en temps voulu. Et puis dans le fond, j’en fais des tonnes mais évidemment, que je vous souhaite plein de bonheurà vous et à vos petites familles pleines d’enfants. Pluie de paillettes !

 *Photos Zachary Scott

L'autre jour, je lisais un billet WTF chez Be mine, be mean où elle expliquait pourquoi la vie était parfois une vraie connasse avec nous. Pour le coup, non seulement j'ai ri, non seulement je me suis dit "PINAISE ! mais elle a trop raison !"

Du coup, comme ce genre d'articles résonne en moi, j'ai pris du recul sur ma vie et j'en suis venue à la même conclusion, la vie, c'est vraiment une tepu, parfois !

♡GENRE, au pif, hein, mais quand tu as grave moy de pécho le Ryan Gosling du peuple et bien, c'est TOUJOURS la semaine où tu es réglée. Bah ouais, bah ouais !

♡Tu connais le lendemain de sport intensif avec toutes les courbatures du monde réunies dans TON corps ? Mais si, ce jour où tu marches comme un cow boy, où tu ne peux pas plier les jambes et que tu préfères sauter le déj que de descendre à la cafet ?  Bah c'est toujours ce jour là que tu fais tomber le paquet de coquillettes dans la cuisine. Prête à tout pour ne pas me mettre à 4 pattes si j'avais su un jour que je dirais ça, tu dis "nique" et tu procrastines.

♡La vie est aussi une salope quand tu te fais une joie de voir Plan Câlins parce que ça fait des seeeemmmaaainnnessss que vous ne vous êtes pas vus et que tu as grave envie de niquer et que tu te prends le coin d'un meuble dans les fesses LA VEILLE. Et comme tu assumes moyen le luc de shtroumphette, tu dois annuler. La vie, elle pue !

♡Pour te remonter le moral, tu te dis que c'est pas grave. En ce moment, tu as plein d'argent de côté, tu vas bientôt pouvoir te faire un gros voyage bien kiffant. Il y a 1 an, jamais tu aurais cru que tu aurais été capable de mettre de l'argent de côté sans y toucher. C'est arrivé, c'est guénial jusqu'au jour, jusqu'au SEUL jour oùTOUTte tombe sur le coin de la figure en même temps : réparation de bagnole, + 40% des impôts, ton abonnement àCloser Elle, majoration de la facture de tel comment ça c'est plus cher quand tu appelles l'étranger ? le contrôle technique, la gynéco et son frottis... Franchement, ils auraient tous pu tout mettre dans la même enveloppe, ça m'aurait fait le même effet ! NIQUE !

♡Lundi, 7 heures : tu galères. Mardi, 7 heures : tu galères. Mercredi, 7 heures : tu galères. Jeudi, 7 heures : tu galères. Vendredi, 7 heures : tu galères. Arrive le vendredi soir, un suppoune petite soirée et au pieu ! Samedi, 6 heures du mat' : pleine forme dans ton lit, yeux grands ouverts. Youhou, elle est là la belle insomnie ! Ciao la grasse mat' !

♡Pour compenser cette injustice de l'insomnie, tu te cales ENFIN un déj dans la semaine avec ton meilleur pote. Ca va être court parce que c'est pas comme si on travaillait chacun d'un bout à l'autre de la région. Tu es trop happy mais genre high level. Lui, rien que pour toi. Sans autre pote pour raconter des trucs dont on se je me fous. Tu en as des palpitations dans le ventre toute la matinée. Tu arrives au resto. Hiiiii ! Lui aussi... avec sa connasse de meuf.

♡On en parle aussi de ce repérage de fringues #autoflagellation quand tu n'as pas un rond en poche et oùTOUT te plaît dans le magasin chose qui n'arrive JAMAIS quand tu es pétée de thunes évidemment.Au final, tu arrives à te résonner et à attendre que tu aies du fric pour te l'offrir. Entre nous, rien que ça, ça mériterait qu'on nous l'offre gratis direct, nan ? Du coup, dès que le salaire tombe, tu te rues dans le magasin de bonheur, sauf que le bonheur, il n'existe plus qu'en 34 ou en 58.  Scheisse !

♡Le lendemain d'un soir de déprime de chacal à coup de phrases bazooka "Je ne sers à rien, je n'arriverai jamais à rien dans la vie", tu te fais violence pour aller manger avec la madre, dans l'espoir qu'elle me file un Tuperware de chili pour faire du bonheur à ton coeur. Non seulement, il n'y a pas de chili et en plus, la madre ose te demander quand, enfin, tu te trouveras un mec. The cherry on the pompon !

♡Quand les soldes arrivent, tu tombes vite au fond du trou quand tu aperçois LA veste coup de coeur de la saison, que tu avais payée 3 bras en plus de ton PEL et qui est soldée... à -70%. BAH OUI ! BAH OUI ! Prenez moi pour une dinde, j'adore ça !

♡Je crois que le comble de l'horreur, c'est quand tu te dis"Fini les conneries !" Je ne boirais plus jamais d'alcool, je renie le saucisson, je ne fous plus jamais un pied chez Mac Do, j'ai 3 kilos à perdre !". Et que le lendemain, tu te bouffes une boîte de carottes râpée assaisonnées... à rien et que tu dois faire la conversation à ton collègue à la cafet qui bouffe... des frites ! Toi aussi tu pourrais tuer dans ces cas là ?

 Mais rassure-moi, toi aussi tu vis dans un monde WTF parfois, non ?

 *Photos Dana Herlihey

Parfois, je suis une trop bonne amie. Je détecte ILLICO quand les potes, c'est pas la forme. Et parfois, ça tient à pas grand chose....

♡La copine qui essaye de s'occuper pour ne pas penser... Même si ça n'a pas fonctionné...

"Tu pleures ?

- Nan c'est les oignons.

- Meuf, tu épluches une carotte !"

♡La copine qui n'a pas encore touché le fond mais qui est en train de péter le carrelage pour descendre à la cave :

"Oula ça va pas fort, toi !

- Bah quoi on n'a pas le droit de boire de la vodka en écoutant Céline Dion ?

- Manque plus qu'un pot de glace et toi, tu touchais le fond ! J'arrive à temps. Allez, câlins...

[câlinou]

- Paula ?

- Oui ?

- Le pot de glace, je l'ai fini, il est déjà dans la poubelle..."

♡La copine qui s'est fait pickpocketter sa dignité dans le métro :

"Oula ça va pas fort, toi !

- Bah quoi ? On n'a pas le droit d'aller chez son Do Mac en pyjama et les cheveux gras ?"

♡La copine qui vire pas net :

"J'ai acheté des briochettes rien que parce qu'il y avait la tête de Matt Pokora dessus. Trop mignon !

- Oula, ça va pas fort, toi !"

♡La copine qui lance un appel au secours :

"Tu fais quoi ce soir ?

- Je me suicide avec un paquet de chips au poulet !

- Déconne pas. Repose ce paquet de chips. REPOSE TOUT DE SUITE ce paquet de chips. Tout va bien se passer, tu verras. Attrape ma main."

♡La copine dont toute la vie est une merde et à qui tu n'as pas trop trop envie de tendre une main :

"Tu fais quoi ce soir ?

- Je vais au salon des maladies gastro intestinales."

♡La copine qui a perdu foi en l'amour pour toujours :

"Ca va ?

- Bof. J'envisage d'écouter l'Envie d'aimer pour en finir une bonne fois pour toutes avec la vie !"

Et toi, tu fais comment pour sortir tes amis de la détresse ?

 *Photo Annelie Vandendael

C'était sur Tinder. Il était entre Patrick, au moins 53 ans 1/2 qui s'en donnait 25 de moins et Mattéo, 12 ans qui s'en donnait 15 de plus. J'te jure, c'est vrai !! On a matché parce que le loulou avait un beau sourire. Je n'ai même pas fui devant sa description :

"Une femme, c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle tombe chez le voisin."

Pouet. Pouet.

Dans un premier temps, nous avons échangé un peu comme avec tous les matchs. Nos vies. Nos métiers. Nos visions. Le soir. Et puis la journée aussi. Super sympa, le type ! Un jour, comble de l'engagement, nous avons échangé nos numéros pour rendre notre relation mega platonique plus formelle. 2 joursheures minutes plus tard, il a commencéà me parler de ses passions. Avant de rentrer dans le coeur de ce récit, je tiens à préciser que je n'ai rien contre les passions. Sauf quand je n'en suis pas le sujet.

Pour des raisons de protection d'anonymat, appelons-le Franck peut-être parce que c'est son prénom - pas parce qu'un jour, dans ma plus tendre enfance, j'ai dû avoir mon premier rêve erotico naïf avec un certain Frank, membre aguéri d'un boys band français - AUCUN RAPPORT. Dans le même souci de protection, disons que je m'intéresse autant à sa passion qu'au tricot sans doute parce que je n'ai jamais fait de rêve erotico naïf avec un tricoteur.

BREF. Comme je le disais plus haut, je suis POUR les passions. Surtout les miennes ou celles que je comprends. N'y voyez aucune forme d'égocentrisme. GénérationNan nan. J'ai juste un léger problème avec les gens qui ne comprennent pas forcément qu'on ne pige pas tout à ce qu'elles disent et qu'il est difficile de construire quelque chose autour d'un sujet omniprésent que l'on ne maîtrise pas.

Dès lors qu'il avait commencéà me parler tricot, j'ai eu un peu de mal à n'entendre parler que grosses mailles, compte-rang et laine bio à longueur de journée. Jusqu'à preuve du contraire, le gars, il est un peu censé me vendre du rêve. Au début, j'ai jouéà la curieuse alors que j'en avais déjà rien à foutre.

"Et c'est quoi ta plus belle réalisation ?"

"Elle est venue comment ta passion ? Qui est le con qui te l'a fait découvrir ?"

"Quelle est la taille de tes aiguilles ?"

Je fais bien semblant, hein ?

2, 3, 4, 5 jours passent. Il parlait toujours autant de "tricot". Purée, il n'avait que ça à la bouche. Je craignais qu'une chose qu'il me propose un premier rendez-vous à tricoter. Un matin, je me suis réveillée légèrement de mauvais poil. On est tous d'accord, ça ne m'arrive JAMAIS ? Toute la journée j'ai encore eu le droit à ses comparatifs de laine. TOUTE. LA. JOURNEE. Le soir, alors qu'on parlait, il me débriefait de son dernier cours de "tricot". Quoi d'autre ? Son coach n'avait rien arrangéà cette affaire puisqu'il lui avait proposé de le pousser à la compet. De tricot. Oui. BOn fais un effort, imagine un peu, quoi !

On ne l'arrêtait plus. Il était complètement habité par ce qu'il disait. Moi, devant Secret Story à bouffer des soufflés au fromage, je ponctuais son récit de "ah ouais ?""tu dois être content ! " Rhooo super !"Oscar direct.

Toujours de mauvais poil, j'ai décidé de lui envoyer un message pendant qu'il me narrait ses rangées de bonnet :

"Bah moi ça va, petit frottis ce matin en tête à chatte avec la gynéco. J'ai mangé du poulpe avec une équipe ENTIERE de rugby avant d'aller clubber avec la nièce éloignée de Johnny Hallyday"

Note comme ma vie est délirante.

Il m'a alors répondu :

"Truc de fou..."

Ah peut-être avais-je fait un peu d'effet. Faut jamais sous estimer un passionné:

"Truc de fou, je viens de finir une écharpe en mohair bleu canard !"

Au début de nos échanges, on s'envoyait beaucoup des musiques que chacun écoutait chacun de son côté pour penser à l'autre. Coeur, coeur, love, vomi. On ne juge pas, ok ?

Je me suis donc dit que je ne devais pas m'arrêter sur un échec et j'allais lâcher une bombe genre "Youhouuuu, je suis là. je suis là, devant toi, en train d'agiter les bras !" où il serait obligé de tout arrêter et de commencer un VRAIéchange avec moi.

Je lui ai donc envoyé une chanson de love-love. Un truc qu'il ne pouvait pas ignorer.

"Je suis fou de toi, Nabi Nabilla !"

Bon, à peu de choses près, c'était cette chanson. C'est comme le "tricot." Mais vous voyez un peu le message quand même !

Devinez ce qu'il a répondu ?

Cherchez encore un peu.

Il m'a envoyé une photo. Oui, une photo. Une photo des pelotes de laine qu'il venait d'acheter. Son excitation devait être au max.

C'est à ce moment précis que j'ai décidé de baisser le rideau en lui soufflant l'idée que s'il cherchait vraiment une nana, faudrait peut-être qu'il se fourre quelques pelotes dans la bouche et qu'il soit légèrement plus aware. NEXT ! Je suis allée me consoler à mon cours de Twirling bâton. Vous savez que c'est une discipline qui nécessite beaucoup de rigueur, d'entrainement, de...

*Photo AIDES

J'avais écrit un super article à propos de mon anniversaire qui aura lieu en fin de semaine. Comme quoi j'allais le fêter au moins 53 fois et que ça commençait ce soir. Comment ça avait failli tourner au drame avec mes parents qui ne devaient pas être là alors que MERDE c'est le seul moment de l'année où je suis seule sur le devant de la scène. Ils seront là. Ma meilleure amie aussi qui avait tenté de pas être là. Mais qui a vite compris qu'elle se fourvoyait, vu ma réaction. Ma grand-mère également, qui avait décidé d'aller dans le sud voir mes cousins dont ce n'était même pas l'anniversaire.

J'ai cru au complot.

"Mais arrêtez votre cirque : vous me faites un anniversaire surprise, c'est ça ?"

Trop fière de moi. J'ai vite redescendu les 15 000 étages quand j'ai lu la gêne dans leurs yeux. Et là j'ai vécu un grand moment de solitude. 

Mais ça c'était rien à côté de toutes les couilles qui viennent de me tomber dessus en l'espace de 48 heures.

♡D'abord, j'ai eu une infection urinaire du genre qui te brûle le tuyau à en pleurer des larmes de poney. J'adore avoir le minou en feu. QUE DU BONHEUR !

♡Ensuite, j'ai fait tombé mon téléphone dans le lavabo. Quand l'eau coulait. Maintenant le téléphone il mène sa vie en solo. Quand je téléphone, on croit que je suis dans un sous-marin. Il lance Youtube en pleine nuit, il se décharge quand je le charge, il lance Siri en rafale. QUE DU BONHEUR !

♡Je me suis un peu trop lachée sur Les Sardines samedi soir, j'ai aussi l'épaule déboîtée. QUE DU BONHEUR AGAIN !

♡Dimanche soir, j'ai accessoirement renversé et explosé un bol de soupe sur le sol. Parce que j'avais très envie de pleurer et de passer ma soirée à tout nettoyer. Tu connais la soupe à la tomate bien rouge et les murs blancs ? QUE DU BONHEUR !

♡Accessoirement, un type a pris ma caisse pour une toile de Picasso. Nouveau look pour une nouvelle vie ! QUE DU BONHEUR !

♡J'ai fait un plein de courses un midi avant de réaliser à la caisse que j'avais oublié ma CiBi dans la pocket d'une autre veste. QUE DU BONHEUR !

♡Et le super article que j'avais écrit, il s'est volatilisé dans les méandres de l'informatique. Alors bien sûr, il n'était enregistré nulle part ailleurs sinon ce serait mega trop easy pour vous ! QUE DU BONHEUR !

Donc bon, j'avais écrit un super article mais tu devras de contenter de celui-ci. Un article un peu merdique. Un zeste décousu. Mais quand même plein de paillettes parce que c'est pas parcequ'on a la poisse un jour, qu'on l'a toujours et pis bon, c'est mon anniversaire je ne l'avais pas encore dit, si ? J'ai troppppp hâte de festoyer. Et pis, il m'arrive de belles choses en ce moment. Je ne réalise pas encore. Je vous aime tous ! Comme quoi, un article pourri peut se terminer en piquouze d'amour ! <3

*Photos Growing books

On ne va pas épiloguer 107 ans ici pour parler de ce qu'il s'est passé vendredi soir. Tout le monde sait. Tout le monde.

Vendredi soir, je commençais à fêter mon anniversaire avec des copines quand on a appris l'horreur. Etrangement, je n'ai pas du tout pris la mesure de ce qu'il s'est passé. Le lendemain matin, je me suis éclipsée du lit pour ne pas le réveiller et pour aller lire les messages d'anniversaire que l'on m'avait laissé sur mon téléphone.

C'était touchant. Au delà de ça, Facebook était en deuil. Facebook pleurait. Nos contacs Parisiens nous rassuraient. Ils avaient pu se réfugier. Les appels à témoins pour rechercher des proches pleuvaient. Chacun y allait de son petit mot. La tristesse. Le désarroi. La colère. C'est bien tout ce qui m'animait aussi à ce moment là. Malgré ce jour "festif", il y a eu du sang sur mon anniversaire. Je pleurais. Les messages d'affection de mes proches n'ont rien changé.

C'est bien le pire réveil d'anniversaire que l'on puisse avoir. Le coeur lourd. L'âme poignardée.

Quand je pense à toutes ces personnes, qui n'ont rien demandé, qui sont allées se divertir et qui ont vécu le pire, qui ont aussi laissé leur vie. Quand je pense à toutes ces personnes qui avaient encore la vie devant elles et que l'on a arraché si violemment. Quand je pense à l'entourage de toutes ces personnes qui ne doivent avoir qu'un seul mot en bouche : "POURQUOI ?"

J'ai séché mes larmes et sui repartie me glisser dans le lit. De dos. Il m'a dit "Ca va ?" et j'ai resangloté. Fallait pas me poser la question. Il a cru que quelque chose de grave s'était passé. C'était le cas. OK, je suis loin de tout ça. Mais ça me concerne. Ca nous concerne. J'ai pleuré toute la matinée. Il m'a pris dans ses bras toute la matinée.

Aujourd'hui, je pense très très fort aux familles et aux amis de ceux qui ont perdu un proche dans l'horreur. Et aussi pour tout ceux qui s'en sont sortis mais qui ont vécu le drame de l'intérieur, ils en seront traumatisés à vie. Comme cette connaissance, cachée pendant 5 heures derrière une cloison du Bataclan. Une pensée aussi pour l'ami de ma soeur et l'oncle de mon amie d'enfance qui se sont retrouvés face au canon de fusil des terroristes. C'est pour toutes ces personnes que de chez lui, à chez moi, au boulot, j'allume une petite bougie en permanence. J'aime les symboles. Ca change pas la face du monde mais ça montre notre soutien, notre coeur, notre tristesse. Aujourd'hui, au boulot, nous sommes tous vêtus de noir. C'est pas grand chose mais c'est pour le symbole. J'ai RDV avec la DRH pour proposer de la faire tous ensemble cette satanée minute de silence !

Je réalise que la vie ne tient qu'à un fil. La mort aussi. J'ai besoin de dire à tout le monde à quel point je les aime, à quel point ils comptent. Et je ne m'en prive pas. Même ici, j'ai envie de vous dire que je vous aime d'amour. Vous m'apportez chaque jour du réconfort, de l'amour et du bien-être.

Samedi, j'ai eu la chance d'être très entourée et de me faire sortir de ma torpeur par mes formidables amis qui m'ont dit "Il faut célébrer la vie, Paula. Fêtons ton anniversaire" Bon bien sûr, j'ai chialé mais ça m'a fait du bien ! J'ai apprécié chaque acolade. Chaque câlin. Chaque bisou. Chaque éclat de rire. C'était étrange comme ambiance, mais c'était indispensable pour tout le monde.

J'espère bien que c'était le dernier épisode du genre que nous allons vivre. Même si J'ai encore le coeur lourd, même si je suis encore à deux doigts de chialer, je pense fort à toutes les victimes, à tous les Français et je lance une pluie de paillettes sur nos vies !

Aujourd'hui, je poste et je vous invite à le faire en commentaire ce coeur pour tous ceux qui ont souffert de près comme de loin ce vendredi 13 novembre :

♥

Je sais bien que personne n'est parfait même si j'estime être un cas intéressant pour la science : je me rapproche de très près de la perfection. J'y peux rien ! Je suis née comme ça !

#ironieCa, c'est juste pour ceux qui n'ont aucun second degré et qui se voyaient déjà en train de m'incendier par commentaire. Pluie de paillettes sur vos vies : pas de panique, l'humour, ça s'apprend !

En attendant d'atteindre le top of the top de la perfection, il y a quand même 2 ou 3 trucs sur lesquels je travaille. 

♡Les bestioles... et tous les animaux !

Bon, c'est pas un dossier du sous-bois, les animaux et moi, on ne s'aime pas trop trop. Tant que c'est réciproque, me diras-tu... Ouais, pas faux mais quand même ! J'aimerais bien pouvoir ne pas laisser des tas de verres sur des araignées de passage chez moi... et attendre que quelqu'un vienne à la maison pour se débarasser du corps à ma place. J'aimerais bien ne pas céder à la panique quand un chat s'installe sur mes genoux et ne pas considérer le "avoir un chat" comme un motif de rupture de premier ordre. J'aimerais bien ne pas fondre en larmes devant un documentaire sur les fonds marins. J'aimerais bien toujours oser me baigner même si le premier jour, j'ai senti une crevette me filer sous les pieds.

Je n'y peux rien. C'est incontrôlable, en présence d'animaux, je me mets dans des états LA-MEN-TABLES. Mon père serait là#papaoutai, il se ferait une JOIE de vous raconter que je suis prête à jeuner, rester perchée sur les poteaux de Koh Lanta ou à défaut sur un canapé, un lit, un meuble, le vaisselier... pendant des heures et monter des barricades dans toute la maison parce que j'ai vu passer une misérable souris. Il s'en ferait une joie car c'est peut-être la première chose qu'il raconte à mon sujet dès qu'il rencontre quelqu'un !

♡L'hystérie

Le problème des gens entières, trop entières, c'est qu'elles laissent parfois place à l'hystérie la plus totale... pour rien. Ainsi, une bonne nouvelle un petit pull à -50%, ça suffit, hein ! Imagine donc quand je suis augmentée, quand je gagne 2 euros au LOTO ou qu'un projet se concrétise n'est pas juste une bonne nouvelle. Une bonne nouvelle me fait pousser des cris : des "hiiiiiiiiiiiiiiiii !!", des "clap clap", des "j'pourrais t'en parler pendant des heures"...

Cela a une légère tendance à fatiguer mon entourage. Mais si c'est que du positif, c'est pas gênant, me diras-tu c'est bon tu l'as dit ? Le souci, il est aussi quand ça marche à l'inverse avec les mauvaises nouvelles ou les engueulades qui partent au quart de tour.

Tu l'auras peut-être remarqué ici, j'ai une légère tendance à l'éxagération, à la limite de la dramaturge de province, quoi ! Ainsi, un videur qui abuse un poil de ses droits et je monte dans les tours et là, faut une équipe de rugby pour me calmer ou au moins pour m'emmener loin, des hectolitres de larmes à la moindre contrariétéil n'y avait plus de petits pois, des regrets déballés en masse face à des personnes qui abusent... même quand ce ne sont pas mes oignons. Hé ouais, pas cool mais quand une personne casse les couilles de tout un groupe, je ne peux pas m'empêcher de lui remettre le trou du cul en bas du dos, tu vois ! Sans doute parce que j'aimerais qu'on me fasse la même chose !

♡La gourmandise

Au risque de passer pour une gourdasse : je suis la fille qui a perdu 15 kilos mais dont le régime n'a pas effacé sa gourmandise ogresque ! Ainsi, je mange sainement et je pratique toujours autant de sport mais il y a des fois où si le mot chips ou bonbons me traverse l'esprit, ma journée est fichue. La fringale s'installe et il n'est pas étonnant de me retrouver 3 minutes après selon les stats au supermarché. Et je n'y vais pas de main morte. Ne crois pas que je me contente de grignoter 2 ou 3 dragibus ! Nan, nan ! TOUT LE PAQUET, ma bonne dame ! Et dis toi que s'il y avait un camion entier ou un océan de bonbons, je plongerai dedans la tête la première et la bouche ouverte!

Côté chips, je ne suis pas beaucoup mieux, avec une légère caractéristique en plus : faut croire que plus c'est chimique, plus j'adore. Devine qui ose acheter les chips à l'oignon ou les gaufrettes au fromage ? Si, si ! J'adore !  Pas autant que cheeseburger mais j'adore !

♡La maladresse

Service des mains gauches, boooonnnnjjjjoouuuurrr ! Sois certaine que s'il y a un truc à ne pas casser, je le casserais. S'il y a un truc à ne pas renverser, je le renverserais et je le casserais par la même occasion. S'il y a un jour où il faut absolument que je reste propre, je me salirais en beauté. Et si ça glisse quelque part, c'est pour ma pomme !

Tu sais que tu es en train de lire la prose de quelqu'un qui se mange les murs en pleine face dans les laser game, qui renverse son assiette de semoule dans son tapis à hautes mèches, qui reste la main coincée dans l'aspirateur pendant 10 minutes, qui peut se retrouver avec le contenu du plat qui sort du four sur les cuisses ça m'apprendra à traîner chez moi en culotte !, qui écrit en permanence "On se coit quand ?" au lieu de "on se voit quand ?" par sms ou qui a un sein qui se retrouve à l'air pendant 20 minutes sans s'en rendre compte ! COUCOUUUUUUU, c'est moi !

♡Le trou des maths

C'est certain : chez moi, c'est loin d'être une bosse ! Cela a commencé en CP où je passais des récré entières enfermée dans la salle de classe parce que je n'arrivais pas à terminer mon exercice. Tout de suite, j'ai compris que les maths et moi, on n'allait pas être hyper copains. Ca n'a pas loupé, j'ai visiblement été la seule de la famille àêtre déchue de cette faculté, mais genre high déchue, quoi ! Qu'est-ce que j'ai pu chialer d'hystérie pour les maths, tu n'imagines même pas ! Il est important de savoir que du CP à la terminale, c'est mon papa qui "m'aidait"à faire mes devoirs de maths. Je dis bien "aider" parce qu'à la fin, il n'avait plus de cheveux tellement il se les arrachait et il les faisait carrément pour moi ! Et pourtant, il ne jette jamais l'éponge. Je l'ai rendu fou, je l'ai rendu fou, je crois bien.

Quand j'ai commencéà faire du shopping, ça été compliqué. Parce que va savoir combien vaut la robe à 30% si tu vomis rien qu'à entendre le mot "calcul". J'attrapais des suées rien qu'à l'idée de saisir la calculatrice de mon portable et essayer de calculer. Je me suis donc un peu adaptée à la situation et j'ai trouvé ma petite combine. Je calcule le prix que ça fait à -50% ouais, je suis nulle mais /2 ça allait encore et je me dis que dans tous les cas, je paierai un peu plus cher. Futée la meuf ! En même temps, j'avais pas beaucoup d'autres solutions. Pour moi, une grande partie de ce qu'on a essayé de me faire rentrer dans le crâne à propos des maths est complètement inutile.

En primaire, on nous apprenait à manier le compas. SCUSE mais jamais une rosace ne m'a sauvée la vie !
Au collège, on nous causait Pythagore c'est tellement abstrait que j'ai tapé Pitagore dans Google pour en vérifier l'orthographe mais jamais je me suis retrouvée face à un triangle rectangle dans la rue qui cherchait son hypoténuse encore Google.
Au lycée, on me... on me... bah mince, j'ai rien appris au lycée en maths !

Bref, c'est un peu handicapant dans la vie. Encore l'autre jour, pour le boulot, j'avais un pourcentage à calculer. J'ai transpiré, j'ai presque pleuré, j'ai cherché pendant 20 minutes, j'ai même cherché sur internet mais j'ai rien compris. Finalement, j'ai fini par vous demander la réponse sur Facebook demandez Paula Smock. Ouais, ouais, on parle bien de catastrophe !

Bon en fait, à la relecture de ce billet, je réalise à quel point il y a encore du taff. Ca promet, non ?

Et toi, quels sont les 5 points que tu améliorerais chez toi pour être parfaite ?

*Photo Histoire naturelle de Juliette Bates

♡Mince, il est 15 heures du matin !

♡15 appels en absence de la Madre aux aurores vers 11h30, 13 messages sur le répondeur : "Paaaauuulllaaaaa ! Tu viens manger avec nous ce midi ?"

♡OOOOKKKK la fanfare de marteaux-piqueurs dans ma tête !

♡Ca étonne quelqu'un que la boîte de Doliprane soit vide ? Tant pis, vais faire un cataplasme de coussins sur la tête. C'est la même !

♡SMS aux copains "Si quelqu'un a retrouvé mon portefeuille, qu'il me fasse signe !"

♡Réponse du petit malin de la bande mais pas forcément le plus drôle : "Nop mais j'ai retrouvé ta dignité, si tu veux !"

♡Suis encore fatiguée. Ferais bien une petite sieste.

♡En fait, non, crois que j'ai faim d'abord. Aimerais tellement manger un bon Mac Do. Ah ouais avec des nuggets et de la sauce ! Rhoo trop loin, c'est mort !

♡SMS à Pautasse : "Ca te dit qu'on mange ensemble à l'appart ? Si tu veux en passant, tu peux prendre un Do Mac je te rembourse..."

♡Réponse de Pautasse : "C'est mort !"

♡Quand même envie de manger. Du camembert, ou plutôt des pâtes bolo. Ah ouais avec plein de sauce tomate.... Oh et puis non des pommes de terre rissolées. Google Maps : chez moi --> le magasin = 53 mètres = too far.  Bon, cette tomate moisie fera l'affaire !

♡ Il y a un rat mort sous le canap ou c'est moi qui shlingue comme ça ? Bon vais aller prendre ma douche. Mais ferais bien une petite sieste avant...

♡ Envie d'un éclair au chocolat de la boulangerie.

♡SMS du pauteau : "HELP. Interrogatoire de ma meuf. Je suis dans le flou. BLURP. Tu sais à quelle on est rentrés ?"

♡Réponse au pauteau : "scuse j'ai arrêté de compter à la 8ème bière moins le quart !

♡Bon cette fois, prends vraiment ma douche. Mais me laverai les cheveux un autre jour.

♡Vais à la boulangerie. Aurais pu quand même mettre des chaussures. Même si c'est juste en face de la maison !

♡Mais pourquoi donc la boulangère parle t'elle si fort ?

♡Il a l'air super bon cet éclair. Mais ferais bien une petite sieste avant de le manger !

 ♡Envie de dormir. Dors. Envie de manger. Mange. Envie de dormir. Dors. Me réveille à 19h. Avais même pas réalisé que je m'étais endormie.

♡Fait tout noir dehors.

♡Insomnie de malade. Deviens folle.

Entre nous rassure-moi on vit tous la même chose en gueule de bois, nan ?

 *Photo Guda Koster

Après tout ce qu'il se passe, on le dit tous qu'on n'a pas peur, qu'on va pas se laisser faire, qu'on va continuer à vivre, à sortir, à boire des coups en terrasse. Je suis la première à le faire. N'empêche...

J'ai une sacrée frousse qui ne me quitte pas depuis mi novembre.

J'ai toujours un pincement au coeur quand je pense à toutes les victimes. Je suis toujours inquiète pour mes proches. Et pas que les Parisiens. Chaque soir, en rentrant, j'ai envie de jouer à Mamie Inquiète, les appeler un par un, savoir s'ils sont bien rentrés du boulot, s'il n'y a pas eu de souci, de leur dire de bien rester chez eux ou de ne pas me dire s'ils sortent et de leur dire que je les aime. Un peu. Ca m'aurait presque rendue fleur bleue ct'affaire !

Tu imagines bien à quel point c'est inutile/ridicule/même pas imaginable de faire ça. Mais ça me démange.

Et toutes ces rumeurs que l'on reçoit en permanence par sms :"Le frère de la boulangère de ma soeur connaît un type qui travaille avec les terrorristes et il m'a fait savoir en personne qu'ils allaient attaquer ta ville. Evite absolument de sortir. Tremble comme une feuille. Ne sors pas. Reste chez toi. Dans la cave de préférence. Laisse ta porte grande ouverte aussi !"

Je sais bien que ce sont des rumeurs. N'empêche... Dès que je sors. J'ai peur. J'ai peur dans le centre commercial. J'ai peur dans la rue. J'ai peur dans le bus que je ne prends jamais. Je ne suis jamais tranquille. Je fais des cauchemards avec des attentats partout. Parfois, j'y suis. Parfois, je n'y suis pas, je suis bloquée, juste spectatrice et impuissante.

J'ai peur que ça recommence. Qu'on nous vole à nous tous les Français, tous les Belges, tous les gens, notre insouciance, notre sentiment de liberté, notre bon vouloir. Et puis, c'est encore sur toutes les bouches. Difficile d'avoir une conversation avec quelqu'un sans qu'on en parle. Que ce soit au boulot, en soirée, à la bibliothèque où je ne vais jamais. L'autre jour encore, un de mes contacts Facebook publiait l'interview de je-ne-sais-plus-qui qui affirmait que le pire par rapport aux attentats était encore devant nous, que c'était loin d'être fini. Comprenez qu'on vient de vivre un centième de ce qui nous attend. J'ai chialé ma race. Ok, je n'avais qu'à pas lire.

En même temps, depuis ce 13 novembre, je suis moi même scotchée à l'actualité. Je lis les news. Je regarde des reportages angoissants avec des voix-off inquiètes. J'écoute des témoignages des gens qui y étaient. Je vais allumer des bougies à République. Parfois, je me surprends àêtre dans la lune et à penser très fort à tout ce qui se passe. Je guette la moindre info pour savoir si le terrorriste en chasse a été arrêté/tué. J'arrive pas à faire autrement. Certains pensent que c'est maso mais d'un autre côté, j'ai l'impression d'en avoir besoin. Pourtant, ça me détruit.

J'ai juste envie de taper du pied, que tout rentre dans l'ordre et que tous les Français aillent à la campagne en même temps, chanter main dans la main "Colchiques dans les près, fleurissent, fleurissent..."

Ouais, c'est puérile. Mais c'est pas une vie, la peur. Je me demande combien de temps ça va durer. Si on va connaître des acalmies. Avoir du répit. Et même s'il y a une solution à tout ça.

Alors oui, il faut continuer à vivre, oui si jamais, on est au mauvais endroit au mauvais moment et bah voilàque dire de plus ? Oui, faut montrer que ça ne ne tue pas la France. N'empêche... J'ai la frousse. Je suis pétrifiée. J'ai des envies hyper régressives depuis le 13 novembre. J'ai envie de désouffler une bonne grosse quinzaine de bougies de mes gâteaux d'anniversaire, histoire d'être encore enfant, de me sentir loin de tout ça, de me sentir protégée.

Voilà, il y a des moments, je reste sous la couette, dans ses bras à regarder des vidéos stupides de chats qui ont peur d'un concombre. Ca change pas le monde mais ça apaise et ça fait penser à autre chose avant de mettre le nez dehors.

Il y a beaucoup de "je" dans mon article. J'avais juste envie de parler de cette peur qui m'est propre. Comme je la vis. J'avais juste envie de vous demander comment vous, vous vous sentez...

*Photos Spring in New York City de Darcy Rogers

L'année dernière, j'avais tenté l'expérience du NO BUY pendant un mois. Cela n'avait pas été facile mais j'avais été très contente de moi au terme de l'expérience. 1 an après, qu'est-ce qui a changé ? Est-ce que j'achète encore de manière compulsive ? Comment se portent mes dépenses ? Un reportage de Paula Smack Production.

Souvenez-vous, en Novembre 2014, j’avais l’impression d’être à la limite de l’achat compulsif. Je dépensais des fortunes dans des trucs futiles : une jupe par ci, un sac par là, des pompes par là…La sensation de jeter l'argent par les fenêtres. J'avais un projet de partir en voyage à NYC. Je me demandais surtout à quoi ça rimait ce côté matérialiste et cette frénésie de faire les boutiques en permanence.

Alors aujourd'hui, où en suis-je aujourd'hui ?

Croyez-le ou non, mais je tiens beaucoup mieux mon budget aujourd'hui. Les fins de mois ne commencent plus le 8 du mois. Juste le 20. Hum hum ! C'est déjàça de gagné ! Je me raisonne beaucoup plus facilement. Je ne vais pas vous mentir : je n'ai pas arrêté le shopping, je suis toujours aussi coquette. Toutefois, je marche plus à l'achat raisonné. Si je craque sur une robe alors que je sais que ce mois-ci ce sont des chaussures dont j'ai besoin, je vais reposer la robe pleurer toutes les larmes de mon corps, me rouler par terre et sortir du magasin. Ca attendra...

Quel plaisir de retomber sur la petite robe quelques semaines plus tard avec une jolie réduction ! Comme quoi, ça vaut parfois le coup d'attendre un peu !

Et quand je vis des périodes avec beaucoup d'imprévus, comme depuis septembre où j'ai dû mal à me remettre à flots entre les réparations de la voiture, les impôts, les vacances... J'arrive à me tenir un budget sur un mois pour reprendre les rênes et repartir du bon pied. C'est drôle mais un an après, en novembre 2015, je me suis imposée un No Buy encore et je ne me suis rien acheté en plaisir parce que c'était un peu critique.

Je compare souvent ça au régime et à la phase de stabilisation. On n'arrête pas de dépenser du jour au lendemain. Il y a encore des craquages, des achats culpabilisants et aussi des achats plaisirs que l'on rattrape d'une autre manière dans le mois.

Si tu veux une bonne nouvelle, grâce aux petites économies que j'ai réussi à faire, j'ai réussi à me prendre un billet d'avion pour NYC. Et ça, crois-moi, c'est la plus belle des récompenses.

 *Photo Booboo

C'est bête pourtant avec mon pote, on savait déjà ce qu'on aurait fait de cet argent....

♡On aurait racheté notre boîte et on aurait instauré des règles à la con. Lundi : cheveux lisses pour tout le monde. Mardi : grosses frisettes pour tous. Le vendredi : tout le monde en tongs. On jouerait à Ni oui Ni non pendant les réunions pour obliger à la concentration permanente. Horaires intenables : 6h 9h - 11h15h et 18h 22h.

♡On démissionne bien sûr. Et on profite à souhait pendant 1 ou 2 ans. Ma vie ne serait que fête, voyage, cotillons et flyboard.

♡On improvise des petits diners à New York avec quelques amis triés sur le volet, juste pour la soirée. Il est là le plaisir de se prendre un gros jetlag dans la face !

♡On se ferait des kiff perso : prendre des cours de danse avec Beyonce, regarder le Bachelor dans un bain de fruits rouges et se booker le stade de France pour faire Noël en famille.

♡On sauverait le monde évidemment.

♡Chaque matin, on ferait venir une masseuse et une maquilleuse. Je veux une vie dont le seul stress serait de me décider sur la couleur de ma prochaine voiture et être toujours au TOP. Oui l'argent me rends un poil superficielle !

♡On écrirait des livres sur nos vies de ouf et on s'en trifoouillerait le coquillard si personne ne le lisait. Parce qu'on ne le ferait pas pour l'argent !

♡On ne se poserait plus de questions existentielles : quel vernis choisir ? bah tous, comment vais-je faire pour payer mes assurances ? regarde dans mon porte-monnaie, je viens de tirer du liquide, ça sert à quoi de trimer toute une vie pour avoir 3 sous à la retraite ? comment on faisait avant pour travailler toute une vie pour avoir 3 sous à la retraite ?

♡On ne demanderait pas à tout bout de champ dans les hotels et les resto s'ils prennent les chèques vacances.

♡On pourrait s'acheter des licornes.

♡On privatiserait Disneyland. Et Primark.

♡On engagerait Ryan Gosling et Jessica Alba comme personnel de maison.

♡Quand on irait au cinéma, on ferait venir les acteurs et la production du film à chaque fois pour leur dire ce qu'on pense de leur travail.

♡On deviendrait juré de The Voice, juste parce qu'on kifferait trop être dans le fauteuil.

♡On continuerait de manger des coquillettes au beurre avec du jambon. Juste parce que c'est trop bon.

Mais bon, je crois qu'on en est loin ! Et toi tu ferais quoi si tu gagnais au LOTO ?

*Photo Steve Mc Curry